那谁

离汶川地震已经快四年了，但直到现在，关于这场灾难的一切都能轻易戳中我的泪点。

2008年5月12日，北京风和日丽，午后的阳光照着人有些微热，我和认识还不满一年的大学同学去到教室上军事理论课。课间平静的气氛慢慢被逐渐弥漫的窃窃私语所笼罩，我从同桌得知北京有震感，素来神经大条的我自然是没有感觉到，但我还是给千里之外的四川老家发了一条短信：北京地震了。几分钟后得到的回复是：XX，四川刚刚摇得很厉害。

起先和所有人一样，大概谁都没想到这场地震竟是如此深重的一场灾难，直到后来通过电视、网络以及身在四川的同学发布的信息才得知真实的情况。我的老家在四川东北部，离震中较远，有震感，没有伤亡，这是我后来知道的。

当确认家里的人都没有事之后，我悬着的心总算平静了下来，开始试图带着理性去关注这场地震，但后来我发现，无论是谁，都很难此时保持理智。每天

09年在大学里分手后，我在飞信上改了一个这样的状态：一个人也要很强大。

因为飞信上得少，这个状态就一直被保存了下来，留到现在，恰好让自己审视三年来到底有没有做到。结果，不细说。

有时候人会不由自主地说出一些违心的话，究其原因不过是为了自保。现代人对所处的社会缺乏必要的信任，安全感的缺失让他们不得不给自己筑一个坚硬的壳，哪怕壳的材料都是谎言。剩下一部分人就只好抱团，这种人一旦被孤立，就生不如死。

很早以前我便以为我是后面那种人，但2011年大学毕业直到找到工作那段时间，我彻底明白自己其实孤僻得很，但又不是孤独症。我不擅长和人打交道，这一点可能很多人都没看出来。

一个星期不和人说话都不觉得浑身不舒服的人，难道不孤僻吗？

也有可能，他的记忆里有些东西太刻骨铭心，又或者，他一直拒绝长大。

最近在读写过《绷带俱乐部》的天童荒太的另一本书——《永远是孩子》，刚看了个开头便知这定然是一个悲哀的故事。

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。说是这么说，但其实有时候也会真心陷入一个又一个泥淖里面，爬得出来便能成精，瘦精，因为必然会遍体鳞伤，所以你看用情之人都是瘦子，胖子是爬不上来的，也没法像爱自己的胃一样去爱人。

下午在网上遇见了SL，于是和他聊了起来，不知为何就聊到了爱情。我说，其实有时候喜欢与被喜欢，如果能遥遥相望彼此欣赏，那有没有结果便已然不重要了，也只有俗人才会费尽心思只为求一个结果。他听完连呼知音，因为恰巧正有一个很多方面都跟他合拍之人：喜欢电影，喜欢看小说，穿衣的风格，说话的声音，头发的色泽，默默为他唱生日歌的样子等等诸如此类的小感动。想起当初看《源氏物语》的时候，几个男人雨夜品评女人，左马头说了不少歪理邪说，年少之时读来连连摇头，现在想来其实也不无道理。这世间的感情本没有那么复杂，生离死别取决于天时，聚散离合也全靠缘分。只是我真的羡慕他，有这样一个自己喜欢也被其喜欢的人，很是幸福，无论是否最后能在一起。

工作后的第一个春节还是买上了返乡的车票，尽管满打满算在家里只有四天的时间。车是去贵阳的普快，从北京出来到了河北，人就下得差不多了，整个车厢空空荡荡，让人不敢相信这是春运。但行至万源时天空中升起的礼花还是告诉我，这趟车的的确确行驶在除夕夜。

记得很多年前在火车上过元宵节，餐车很贴心地推来了煮好的元宵，虽然价格不菲，却也暖人心窝。这次在车上过除夕却没有享受到那么好的待遇，陪着我的只有窗外漆黑的夜和远处的山影以及穿越隧道时激起的风和带来的阵阵耳鸣。

这次回家，更多的打算是想见见很久没有见到的同学和朋友。刚毕业的我也很想知道大家的近况，读书抑或是工作，以及未来的打算。大年初三的上午大家如约相聚在高中，说说笑笑，男生们还特地去打了篮球，虽然几乎每个人的身体状况都不如从前，跑了几步便气喘吁吁；女生们也都穿上了高跟鞋，有的烫起了大波浪。不知不觉岁月的痕迹已经悄悄烙在了我们脸上，可是我们却没人察觉。

标题是灌篮高手片尾曲的名字，信手拈来是因为这是传说中的世界末日2012的第一篇日志。

在以往，年终总结似乎只不过是电视台上拼凑的一期节目、报纸上多出的一版而已，然而在自媒体时代，人人都开始做起了年终总结。这些天潜伏在人人上读着所熟知的、曾经熟知的、喜欢过的、被其喜欢过的一个个面孔写出来的总结，然后一边想象打字的时候他们是什么样子。

年底按公司要求做了年终总结的幻灯片，也第一次把自己这一年的想法在很多人面前说了出来。一直觉得自己是个擅长用文字表达的人，很多的东西也只能用文字方能表达。讨论是为了表达意见取得一致、演讲是为了传播观点说服别人，写字的人就要鬼马得多，他们或者